親密關係的定義是什麼？假性親密關係看似和諧卻缺乏情感連結
作者：林韋如 諮商心理師
感覺伴侶經常冷落自己？或是曾經的甜蜜感逐漸消退，從無話不談變成無話可說？一段長久的親密關係，並非永遠都會停留在甜蜜階段，隨著親密關係走向不同的階段，也需要調整不同的做法，才能與伴侶共同找到合適的溝通方式，讓關係更加穩定。如果你對於兩人之間的關係感到失望，甚至因此感到焦慮不安。本文將由心理師帶你了解如何覺察自己在親密關係中的狀態，並在關係出現變故之前，找到方向讓伴侶關係重建安穩。
親密關係的定義是什麼？
與他人建立連結，是生物與生俱來的本能。為了確保生存，幼年時期的我們本能地依附照顧者，隨著年齡漸增，我們便會在社會中尋求與他人的連結。
親密關係是人與人之間的深度交流，其建立在信任、相互理解與共同成長的基礎上。在這樣的關係中，雙方不僅分享彼此的生活經歷，還會真誠且開放地表達感受和想法，展現各個面向的自己，包含沒有任何防衛地揭露脆弱的一面。因此，親密關係也代表著一段「真實的關係」。
親密關係的類型有哪些？
我們在親密關係中的互動模式，其實與我們早年和主要照顧者之間建立的依附關係密切相關。這些早期的人際經驗，就像一張地圖，默默地指引著我們日後如何與他人相處。
依附關係不只是情感的連結，也是一種早期的生存策略，它幫助嬰兒獲得安全感。Mary Ainsworth根據「陌生情境實驗」提出3種依附風格：
安全依附（Secure Attachment）：信任他人、能自在表達情緒與需求，也能接納對方的情感回應。
焦慮依附 (Anxious-Ambivalent Attachment）：擔心被拋棄，對關係高度敏感，常常需要確認對方愛不愛自己。焦慮依附的照顧者，通常時而熱情、時而冷漠。
逃避依附（Anxious-Avoidant Attachment）：避免情感親近，習慣獨立，不容易展露情緒或談論脆弱。逃避依附者的照顧者，對孩子發出的訊號通常缺乏反應。
後來有學者發現並提出另一種依附模式：
混亂依附（Disorganized-Disoriented Attachment)：同時渴望親密又害怕靠近，常出現在曾有創傷經驗的個體身上，個體可能出現不一致的行為反應。
親密關係的4個階段
有學者將親密關係的歷程分為4個階段：
甜蜜期（Honeymoon Phase）：彼此還不了解對方，關係是建立在互相投射的意象上，包含了許多的希望和期待。此階段會讓人充滿活力、新鮮與刺激。
角力期（Power Phase）：甜蜜期的能量逐漸消退，看見彼此的本質和行為，當看見對方不如預期的習慣，會產生試圖「改變對方」的行為。此階段易產生衝突、混亂，或者冷漠與遠離關係。
假性親密期（Pseudo-Intimacy）：為維持關係，彼此壓抑內在需求、避免衝突，看似和諧但缺乏深層連結。
夥伴期（Committed Partnership）：放下改變、責備對方的需求，開始以好奇對方的態度靠近彼此，能坦誠溝通與接納彼此的需求，知道關係不盡完美。
在假性親密階段，很多人誤以為已經「度過磨合期」，但其實只是進入一種沉默與角色化的互動。更進一步地看，可以發現假性親密中常出現2種角色：
表演者：將自己視為「給予者」，努力付出、關懷、照顧對方，藉此獲得價值感。
觀眾：接受表演者的照顧，讓表演者感覺自己是受喜愛的，維持「和平關係」。
扮演表演者的一方，藉由付出來照顧和舒緩對方的情緒；扮演觀眾的一方，藉由給予表演者肯定來「付出」，觀眾僅是被動地假裝表演者對自己有所幫助。角色的選擇，與我們的依附關係有關。孩子學習到扮演哪種角色、提供什麼方式會發揮功效，讓失能的照顧者相信自己是好爸媽，於是他終其一生會牢記這些好用的「工具」。日後，當他需要讓身邊的人感覺好過，也讓自己安全的狀況發生，就會將其派上用場。
假性親密關係是什麼？
假性親密是一種看似親密、實則缺乏情感連結的關係，它的核心是「忽視自我、對方真實情感」。例如藉由對伴侶過度付出、忽視自我的需求，以「換取」對方的照顧，維繫關係的表面平和。然而照顧並不等於愛和親密，但大多數的人常將兩者劃上等號。
這樣的關係並不少見，你可能會聽見：
交往／結婚數年的伴侶認為「我一直都很照顧我的伴侶，可是他不知道，其實我也好想被照顧喔」。
相處多年的家人，隱藏的心聲是「我父母很照顧我啊，不過總覺得他們並不認識真正的我...」。
結識一段時間的朋友表示「我和某某很好啊、幾乎都不吵架的，但也說不上來哪個地方不對勁」。
那麼，我們為什麼會壓抑自己的需求？
許多在親密關係中容易退縮或討好的人，可能從小就學會了：「如果我太情緒化、太有需求，就會惹照顧者不高興」。
舉例來說：
照顧者可能經常憂鬱、情緒不穩，小孩為了「讓大人好過一點」，只好當懂事的乖小孩、壓抑情緒。
有時，甚至變成照顧者的「情感調節者」，學會安撫大人、幫助他們穩定情緒。
長大之後，我們可能延續這種模式，習慣「不麻煩別人」或者「背負他人情緒的責任」，我們習慣用過度付出、討好、獨立來維持關係——卻也在不知不覺中，遠離了自己，也遠離了真正的情感連結。
既然假性親密關係讓人感到疏離，為何我們還要維持這樣的關係呢？
假性親密是彼此聯手建立的「抵禦焦慮的機制」，它能避免揭露真實的自我，以及拯救對我們來說重要的人、緩和內在的焦慮不安，如此一來也能避免面對自身的脆弱、羞愧感，以及關係的動盪。
假性親密關係有什麼不好？
假性親密關係的最大的代價在於，它僅能維持住關係的平和，卻因為防衛（隱藏自我、責備對方等）而帶來失衡及孤力感，就如同童年的依附模式被強化了。
由於無法正視彼此的情感需求，雙方會覺得自己被忽視或誤解。長期下來，這種關係可能會讓人感到窒息，甚至會從一開始的失望，轉變成長期的剝削和壓抑，難以被理解的情感會混雜著失落、哀傷和悲痛。
可能出現的狀態包含：
感情逐漸失溫，缺乏情感交流與新鮮感
個人情緒被忽略，產生倦怠與自我懷疑
對彼此的誤解與疏離日益加深
在真正需要支持時，發現無法靠近彼此
可能出現外遇、情感逃避、甚至是關係暴力等危機
如何從假性親密關係中解脫，邁入下一個階段？
如果你發現自己正在一段假性親密關係中，請不要責怪自己。這其實是邁向親密夥伴期的旅途上，自然會出現的狀態，而非停滯不前的終點。當我們在關係中不斷感到「好像哪裡卡住了」，明明都已經努力溝通，卻常常演變成冷戰、誤解或情緒勒索，那麼，也許這不只是溝通技巧的問題，而是特定的關係模式正在悄悄運作。
這時，伴侶諮商能提供一個安全的空間，幫助彼此理解深層感受和內在需求的空間，3種階段性的改變如下：
1. 看見「你們為什麼會這樣互動」
在伴侶關係中，我們常常不是不願意靠近對方，而是被各自內在的防衛機制所困住。例如：
有人在關係中習慣「壓抑情緒」，因為擔心表達會造成衝突。
有人則變得「控制或指責」，其實是內心渴望被理解卻無力表達。
這些互動不是單方面的錯，而是雙方在不知不覺中「演出了一套習慣的模式」。伴侶諮商能協助你們探索關係的樣貌，理解彼此如何變成現在的模樣。
2. 在關係中看見彼此的需求，練習表達
很多人其實沒有被教導過：「我要怎麼表達自己的感受，而不傷害對方？在諮商中，我們會一步步協助雙方：
找到自己的情緒脈絡（為什麼我會有這樣感受？）
嘗試用「我感受到...」而非「你都怎樣怎樣」的方式對話
學會接住彼此情緒，暫緩對彼此的防衛、否定或反擊
這是一種新的語言學習，讓情感不再只是壓抑或爆炸，而是可以被接住與理解的。
3. 從角色扮演回到「真實的我們」
在假性親密的關係裡，常常有「照顧者」和「被照顧者」的角色分工，彼此看起來親密，其實像在演一齣日常劇本。但你知道嗎？我們都值得被當成一個完整而真實的人來對待，而不是只是扮演一個功能性的角色。
伴侶諮商會溫柔地邀請你們：
一起放下「表演」，開始靠近彼此真正的情感
讓每個人不只是付出或接受，而是共同創造親密
從「合作生活」走向「共享生命」
關係的改變，不是一夕之間完成的，而是在每一次願意理解彼此的對話中慢慢建構出來的。
如果你們願意，伴侶諮商就像一盞燈，照亮那些你們還沒說出口，但心底早已感受到的情緒與渴望。這不是指責誰錯了，而是邀請你們重新看見——「我們其實都希望被愛，只是不知道怎麼靠近」。
想改善親密關係？捷思心理治療所帶你與伴侶建立溝通的橋樑
捷思心理治療所相信，人的困擾源於關係，療癒與成長的契機也蘊藏於關係之中。無論是感覺伴侶間失去親密感、相處時容易因為觀念不同造成爭吵，又或是其中一方想分手或離婚等問題，捷思的伴侶／婚姻諮商服務，將由專業且具有豐富經驗的心理師團隊進行諮詢，可以在你對伴侶關係感到不知如何是好時，引導雙方增進對於彼此的理解，並找到最適合這段關係的溝通方式。
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